失手砍了picasa的相簿

回憶沒了

向前看吧

小朋友的畢業典禮

猜猜看 我在那呢?

(左一那個裝模作樣的小胖子)

週六參加了小胖學校的畢業典禮

停好車準備步入進入中研院的活動中心時

耳邊傳來一名男子對著女友咆嘯的聲音

進了典禮會場

不久

隔壁坐下了阿公阿嬤跟他們的媳婦

想必是來觀賞孫子的人生大事

阿公似乎是六十歲左右的老人家

與阿嬤的講話模式

令我有些似曾相識

而阿嬤的反應 也讓我以為是個逆來順受的傳統婦女

當然 他們的媳婦 在這個關係中 應該尤其是個最卑微的角色

不過 這一切都是假設跟偏見

事實上 絕不可以由阿嬤接受阿公的對話模式來評估她與媳婦的互動模式

小朋友開始表演了

瞬間

只見一群父母衝上前捕捉寶貝們的舉手投足

而隔壁的阿公...

早已卡好絕佳觀戰位置

"哈哈 好可愛喔 "

"唉呦 小孩子金溝錐ㄋㄟ"

"這種年紀有這樣表現很不錯了"

位置上快睡著的我

逐漸想起年幼時

在中興托兒所畢業典禮的歷歷往事...

有看見嗎 我的右膝正流著血呢

那可是拿著麥克風前幾分鐘摔倒所致

而摔倒的原因跟心理狀態

我卻再也忘不掉了

雖然..傷口早已癒合 也無疤

除了嗆聲 我們還能如何

除了基本盤 蔡英文應該思考的是 溫和路線 究竟還能喚醒多少 冷漠 無知 盲從的選民?
除了街頭 本土派應思考的是 如何佔領媒體 如何找到帥哥美女 說得一嘴屁話 咬文嚼字
除了主權 馬英九應該思考 我們還有什麼能賣
除了陳水扁 國民黨還能消費什麼 國民黨還能有什麼政策?

我是看雖

看雖你們這群廢才政府
不用再提當年什麼鬼經濟奇蹟


老人的經驗是寶
但沒創意怎麼突迫重圍?

沒創意不打緊
異想天開就慘了


未來四年 走著瞧
不要只有繼續打貪腐 笑死人

安靜

忍住

打字的衝動按下回覆

低頭

依舊軟弱

依舊顫抖

##CONTINUE##

我必須面對 這一兩年 我們過得很不好

我們的關係確實被你們倆影響極深

甚至

一次次走在十字路口

或是懸崖邊

有時

被逼得想往下跳

我是得承認

我終究要接受 坦誠

這一切

跟原生家庭的捆綁有關

太深了

荒漠甘泉4月29日
萬軍之耶和華說不是倚靠勢力 不是倚靠才能 乃是倚靠我的靈

叫我如何相信馬

=====好話說在前=====

吾皇萬歲 萬萬歲
恭喜您眾望所歸!

##CONTINUE##

國民黨成功集結並擴大反扁怒氣
並複製看起來很像的愛臺選戰奧步
加上多數媒體優勢

雖然花了眾多黨產
但奪權復辟八年有成
天時 地利 人多
恭喜!



=====歹話說在後=====
我關心的是

你口口聲聲不會獨大 不會貪腐
振興經濟...


1.年所得平均3萬美金 不會讓中國商品來 不會讓中國人搶飯碗
怎麼對抗世界經濟趨勢 一夫當關 萬夫莫敵般讓臺灣物價停止上漲
2.修改單一選區兩票制; 公投法給我 請告訴我具體傾聽另外五百萬人聲音的辦法
3.都選上了 I-407可不可以借五百萬老百姓看一下(因為其它七百萬人沒興趣看)
4.不要跟我說黨產都沒了 請交待農漁會 地方信用合作社跟貴黨的關係


以上會馬上好嗎?
還是四年不夠?
要40年(前提要再加上消滅吵死人的民進黨)

最後補聲
短視的臺灣人

麵包與愛情

322之後
我更加體會
臺灣人愛麵包

##CONTINUE##

不過也很奇怪
吃不飽都是麵包太少

而且而且
麵包店有一個人偷麵包
所以有七百多萬的人都很生氣
他們都吃不飽了
還有人在偷麵包
雖然他們也知道總是有人會偷
但還是真的很氣麵包店竟然出了麵包賊

更奇怪的是
這時候只要有人說
我一定幫你抓這個偷麵包的人
一定幫你們做更多麵包
大家就都笑了


愛情呢

貧賤夫妻百事哀

提那不食人間煙火的東西幹麻?

噢 有人說
抓麵包賊的那群人
是以前也偷過麵包的耶

那又怎麼樣
他現在不偷了

等等
那他們要是抓到麵包賊後
也不能讓我們吃飽怎麼辦

笨阿
再換一個能幫我們抓賊的就好啦
重點是 我們都要吃飽 (敲碗)

阿可是如果那些人說好要讓我們吃飽
不讓我們再餓了
可是後來一直沒做到
甚至永遠不讓我們換個能餵飽我們的人
那怎麼辦

怎麼可能呢
我們都可以換掉現在這個
怎麼會換不掉以後那群人



噢....(抓頭)

好久不見

AM10:00 你們好嗎














AM11:00 我長大了 你們也老了

狠角色的故事-3(學習篇)

狠角色的故事-2(黑暗篇)

狠角色的故事-1(購物篇)

我很難過 可是還是要堅持

我真的很難過
我也知道你們一定也很痛心
但我還是一如往想到 你們此時依舊也痛心

你們以前總擔心我因為外界紛擾影響工作 唸書
因此反對我的交友 甚至婚姻

##CONTINUE##

此時
讓我即使很累卻也睡不著
很多事要做 卻也無心做
卻是我們的事

你們甚至認為我應打電話回家
是要我認錯或是再下跪一次嗎
或是要繼續責罵呢

我無法停止思考你們的付出
但這樣真的值得嗎

我無力阻止你們的誤會
但我更無力接受你們那傳來的每一言一語

之前的回信即讓我自責不已
如今看來是我誤會了
你們不是像我想的那樣
你們甚至更生氣了
更不"諒解"我

住在一起真的比較孝順嗎
如果住在一起
你們更無法接受我們的生活態度與習慣
因此更生氣
我們的關係更加惡化
如此
還是孝嗎

徵結真的只有住不住一起嗎

可不可以思考這些年來
我們適不適合住在一起

看看你們自身的婚姻與人生
為什麼不能讓下一代去避免呢
當我盡力去改變一切
避免重蹈覆轍時
妳卻把這件事視為共同敵人般忘了自身的經歷


我總以為父母的愛是無私的
是不求回報的
從小到大
大家都這麼說

而我看到你們的辛苦
我也替你們不捨

然而
這難道就是目前讓我無法割捨 也是令我唯一眷戀的回憶嗎?

更殘酷的是
當我發現
父母的愛不是像你們那般強制與令人窒息時
我似乎會誤解你們的愛是求回報的
甚至 當失去控制子女的能力後
散發出來的報復味道亦是如此濃郁

一切都錯了
上帝不該讓我與你們成為家庭

你們是無辜的

[心得+轉錄] 卡爾．威特的教育

為什麼會看到這本書(卡爾‧威特的教育)呢
不知道是什麼機會下 我忘了...
應該是在2004年吧
當時我對這類主題的書便有興趣了

##CONTINUE##
或許是因為這個父親養出天才的故事吸引我的注意(當時我的真的是個天才控)
追嗍回更早的歷史大概在剛跟小胖在一起時(1999)
我就曾因為天才到底是先天造成或是後天環境才是主因?
跟小胖爭論很久

在當時以前
我一直認定 天才是天生的當然
開朗小胖她堅持那來那麼多天才?什麼叫天才?在她的定義 相對論愛神才算
這就扯遠了

總之 討論(辯論?吵架?)這類似話題到最後 甚至也開始延伸至人性與教育
天才是天生或環境下培養出的並不重要
我們的共識是環境真的很重要
至少可決定一個小朋友在人格發展跟興趣發展上的方向
而我竊以為 只與人爭論天才話題 而沒有進一步探討教育和其他方面的因素的人似乎也藏著較多的自卑感

回到這本書本身

這三年來我一直沒忘記這本書
尤其是王力行的書評
我更是印象深刻

昨天到COSTCO巧遇這本書
(COSTCO賣220還是202的樣子 經過我上比價王查一下 COSTCO真了得 最低價)

我隨口就跟小胖說
應該買一本回家給他們看
(我常看到對我們家有意義的書或電影就會想講這句)
(比如說之前有
女人的幸福 在自己的嘴巴上,


活出美好 Joel Osteen(TX全美最大教會牧師) ,


巧克力冒險工廠,
神采公路,
十月的天空(介紹)<--經典
















...還有很多很多...)

但常常受限於宗教
我也很訥悶阿 我不是故意找基督教的書去氣他們的
可是就以最近兩本書來說
卡爾威特跟活出美好偏偏都是牧師寫的...
我無意引起宗教戰爭

有時候像一些網路文章也是
只要有出現"上帝" "主" "牧師"等關鍵字
我就要過濾一下
不然一不小心轉寄回家關切電話
(其實根本是教訓電話)就來了....OT2(之前都是Or2)

於是呢
我就不敢寄了
而再好的書再好的電影我也會放棄介紹給他們認識的機會
我媽總不讓我批評佛教
但她卻一有機會就謗神 謗基督...說基督教是懶惰教之類的話而原因就是基督徒不拿香 就是不慎宗追遠 不拜拜 不唸經之類的...我一整個無奈....

又離題了...不知不覺又跑到宗教世界>///<

(其實就算無關宗教 他們看得懂的程度我真的也很懷疑 畢竟抱著數十年的觀念去看這樣的書 要沒有成見還真難...不過我還是希望有一天她們能看得懂....~>.<~)

回到書本身
或許有人會覺得這是
"個案" "特例" 太"理想" 太"不切實際" "填飽肚子"再說 "不可能"

也不容否認這樣的環境跟這樣的教育對臺灣父母來說
應該很辛苦

常有人在罵教改 在賣政府政策
也許 真的有必要檢討改進
但我覺得臺灣的父母需要再教育才是重點價值觀的教育 甚至是人格再教育

這本書有人認為與當時的時代背景有關
未必適用於現在 於是小威特博士(老卡爾的兒子)就引用了他小時候老爸的育兒書信和日記來補充來彌補部份缺陷(這本書有出"續")

後來沒有買這本書
因為我有太多書該看了>///<
(看我們汐止家的書櫃就知 連專業以外的書都一堆 買書容易看書難阿) ===================先附上這本書目錄===================

第一章　願上帝保佑我的孩子
第二章　生下來時都一樣，成功與否取決於環境
第三章　抓住兒子智力發展的最佳時期
第四章　教育孩子的正確方法
第五章　我只是想把兒子培養成全面發展的人才
第六章　千萬不要小看他
第七章　什麼樣的教育才不會損害孩子
第八章　我如何教兒子玩和選擇朋友
第九章　我時刻注意誇獎兒子的長處
第十章　在培養兒子的善行上下功夫
第十一章　我如何培養孩子的各種良好習慣
第十二章　我如何防止兒子「自滿」
第十三章　我不讓孩子養成不良習慣
第十四章　教兒子具備良好的心理素質
第十五章　我教兒子與人相處
第十六章　我的教育理想
第十七章　比任何一個兒童都要
幸福獻給我的朋友們（後記）

==============以下節錄出幾句==============
‧一有錯誤就得立即糾正。開始討論時，父親往往採用輕鬆愉快的交談口吻，一旦出現錯誤，這種口吻便會忽然停止。繼而和藹可親的父親一下子就變成血腥的復仇者。

‧凡是年幼時充份發展了想像力的人，當他遭到不幸時也會感到幸福；當他陷於貧困時也會感到快活。

‧替孩子做太多的事，會使孩子失去實踐和鍛鍊的機會。這是顯而易見的。不僅如此，更嚴重的是過份地為孩子做事，實際上等於告訴孩子他什麼也不會做，他必須依靠父母，否則就不能生活。這種環境下長大的孩子，一旦走上社會便會無所適從，會到處尋找幫助，然而家庭之外是找不到父母式的照顧的。


以下是王力行的書評 二百年前的智慧◆‧王力行‧(天下遠見出版股份有限公司發行人)

============================================================
以下則是小卡爾威特後來補充的另一本書的介紹============================================================

[日記+轉錄] 綿密悠長的生命敘事—「喜福會」

週日又發生了一些事
某個角度來說只不過又是一次以我為核心問題的家庭衝突
但這次很不一樣
戰線延伸了也波及了一些無辜的人

不過意外地至少在某些地方是有意義 有突破的

1.將所有新舊問題硬是扯在一塊的同時 間接挑明了所有的差異 以往總難以一次完整呈現的衝突點 徹底搬上台面
2.拋開了所有的壓抑與形象 徹底赤裸裸的展現人性與性格的黑暗面 這麼一來 相對地讓人清楚看見了真實的一面 或許 也才有辦法計畫未來該如何因應這樣的關係

這次的事我最感激的兩個人
一個是小胖的爸爸(他很雖 好心被雷親 狗咬呂洞賓)
一個是彼德潘(她最冤枉 無端被call來看這場鬧劇)

彼德潘當天的力挺我相信
並非出自她偏頗
而是這八年下來以側面觀察的角度
她應該最清楚我們三個之間的變與不變
她平日 向來 歷年來 總沈默遠多於開口
然而這次她出聲了

並不是我以此感到安慰 或 自以為有理
而是更顯示某些問題的獨特性與難以理解

我 這輩子 第一次
在面對父母的問題中感受到不是孤軍奮戰真的很謝謝她 >///<

小胖她爸的EQ真是沒話說
那天如此戲劇性的衝突甚至受到流彈波及
依舊可隱忍 包容
甚至在不免擔心子女幸福的同時
還能氣定神閒舉例子軟性 間接地替我來溝通這點真是厲害

事情過了三天我的情緒也逐漸平復
但是問題終究存在而傷害也又一次加深

而令我擔心的是經過這樣一個衝突後
他們依舊無法理解存在我們之間真正的差異與我們要的東西

宗教跟房子的事都只是最後一根稻草
隱藏在背後的是掙扎多年的情緒與意識型態問題
和面對一件件事情時迥然不同的態度與處理方式

我也更深信絕對不可以再包容也不可以再順從或消極的逃避
這點跟很多長輩安慰我的話是很大的衝突

當然我理解傳統以和為貴 息事寧人的最高原則
不過這也正是縱容傷害誤會持續的原因

如果說硬著頭皮順服對我來說本身就是一個難受的事
正面堅持更難 也更令我內疚
但是目前看來真的沒有別的路

剛剛看到這個電影的介紹心有戚戚...

綿密悠長的生命敘事—「喜福會」
作者:小地震

....
...
....(恕刪)
..

但孩子不一定能夠理解、甚至是認同上一代的期待，一如帶著天鵝到美國、卻在海關被攔阻、只留下一根鵝毛的Suyuan的猶疑。她不敢把它交給只說英文長大的女兒，擔心她無法理解其中帶著的美意。對這些從小就在新的國度成長的第二代，他們不似上一代有過去的包袱。他們接受、認同的是移民社會的文化、價值—進取、自我、個人主義，也以此標準看待自己，甚至是評斷自己的父母。他們可能也認為連最簡單的英文都說不好的父母只是落後、迷信的象徵。過多的期盼、不瞭解與缺少溝通，成為兩代衝突爆發的導火線。

　　
故事裡的Waverly是這樣的一個典型。小時候，她是唐人街、地區的西洋棋冠軍。她享受在棋盤上痛宰敵人的樂趣，卻討厭母親Lindo在街坊鄰居面前拿自己來炫耀。她以不下棋對表示抗議，卻只得到強勢的母親的毫不在意。Waverly後來決定妥協，繼續下棋，但母親一句「（下棋）它再也不會那麼容易了」卻使她喪失在棋盤上運籌帷幄的自信。之後她無時無刻不感覺母親對自己的影響。她渴望贏得母親的認同，卻在一次又一次的競爭中感到精疲力竭。

儘管移民第二代是在與父母迥異的社會中學習、成長，但畢竟是在同一個屋簷下過日子。或許他們沒有自覺，但父母的思考方式、言行舉止還是不免影響他們。就像Waverly後來發現自己與在試圖逃離媒妁婚姻表現出自信、強悍與任性的母親既是如此相似，Lena也在逐漸陷入僵局的婚姻中，發現自己身上竟有小時候便彷如幽魂的母親Ying-ying的影子—母女倆為維繫感情表現出的退縮、忍讓、委曲求全竟是如出一轍，允許名存實亡的婚姻一點點吞食自己。

　　
摩擦、衝突既然是自兩代間的隔閡而起，使母女心聲得以交融的契機便在於瞭解彼此。母親以埋藏過去開啟自己的新生，卻未意識到未結枷的傷彷如縛住傀儡的線，在無形中牽引自己的同時，也不自覺地讓這些過去的陰影繼續影響下一代。女兒也不明白母親對自己的期待、影響從何而來，直到雙方願意一同面對過去。人無力改變曾經發生的事，卻能以不同角度觀看過去，並重新賦予意義。藉著生命敘事的力量，曾經斷裂的過去與現在重新縫合，母親長久以來的傷終被治癒。女兒也藉著進入母親的過去，覺察到過去誤以為是苛求、是壓力的期待，其實是出自一種深切、包容一切的愛。曾因母親的注視、黃皮膚、迷信感到無力、焦慮、想逃離，但藉著正視這些「夢魘」，女兒發現自己和這些過去難以切斷的聯繫—原來自己和曾以為是壓力、是鬼魅的臉和自己居然是如此相似。唯有重新拾起，生命才終至完整。也唯有至此，千里鵝毛才終於被賦予應有的意義。

An-Mei藉著這段往事，告訴Rose人如何能夠走避，掌握自己的命運，而非只是一昧服從，逆來順受，一如她選擇自盡的外婆。儘管以相反的方式教導，An-Mei仍發現Ruth還是無欲無求，自食憂患。曾有一個女人消極抵抗命運的打擊：選擇死亡，但Rose還有機會挑戰命運，非只是概括承受：她必須明白自己的價值。

...

...
..

剛剛看到一本書

剛剛偶然在旁邊的連結中發現這本書

週日發生的事情
心境上已由憤怒轉折為難過 甚至開始出現同情與體諒
然而 我真的不知道 這樣的體諒與包容究竟有沒有意義?

這不是因為第一次看清楚了他的個性而驚訝或難過
而是對他如此不理智的行為大大失望

我知道
他們一定也很難過

但在難過之餘 我們是不是該去思考問題的本身
該如何改善

或是依舊要求我們順服呢

這兩天 我更擔心的是
妳不懂我們爭取的是什麼
我們長久以來的差異並不是簡單三個字-不孝順所能解釋
甚至在妳回信後
我們更加緊張
因為由信中看來 妳似乎仍無法理解我們的想法
也依舊希望以妳們相處的方式去做
這幾乎就是順服 逃避
甚至可能會使得這次劇烈的衝突如同往常的爭執般
隨風而逝

並不是刻意要留下不好的回憶
而是希望彼此能有所突破與反省
彼此更瞭解對方
更尊重對方

真的希望這是最後一次
真的不允許下一次類似的情況發生

以下是這本書的介紹

爸爸我愛你
Father I Love You

作者：金成默
譯者：王桂珠
出版社：道聲
出版日期：2007 年 03 月 01 日
語言別：繁體中文



內容簡介
　　你與父親的關係和你與孩子的關係，呈現的方式是相同的。如果你的父親是沉默寡言的人，你對自己的孩子也會沉默寡言；如果你的父親用強勢的方式教養孩子，你也會用強勢的方式養育孩子。父親遺傳給子女的不只是長相而已，也會遺傳給子女對待人生的態度和人格。父親的遺傳基因強而有力，甚至能影響子女的人生。

　　爸爸，是人生中最重要的人在家庭關係日趨緊張，離婚率節節高漲，親子互動劍拔弩張的今天，幸福和樂家庭的祕訣在哪呢？

　　作者以自己充滿傷痛和失敗的過去為範本，坦白地道出在面臨家庭破裂危機時的痛苦掙扎，與如何藉由參加「爸爸學校」課程而明白上帝設目的，並重新學習做父親的使命與，如何與家人共處和營造幸福家庭的祕訣。如何與家人共處和營造幸福家庭的祕訣。

@韓國大地教會主任牧師 河用祚牧師/「推喇奴爸爸學校」中央委員會委員長

　　我父親並未留下什麼豐功偉業，但他養育我們六名子女，其中五名成為神的僕人。父親並未強迫我們，他只是以自己的生活作為我們的榜樣。從父親身上我體認到「在神面前站立得穩的爸爸」具有驚人的改變力量。「爸爸學校」的事工讓我深受感動，因為透過這事工我看到了建立健康家庭的異象。

@愛家基金會會長/余宗澤

　　婚姻是一生中最大、最好的學習，也是最難的學習。在本書中，我們看到一個爸爸在婚姻中努力學習進步的歷程與心得，值得我們借鏡，現今台灣的教會也應當推動這樣的運動。願以鮑東居先生勉勵我們夫婦的話與在婚姻中奮鬥、掙扎、努力的夫婦們共勉之：「如了你意不如我意，如了我意不如你意，你意我?皆該放棄，遵主旨意萬事如意。」

@新店行道會主任牧師/張茂松牧師

　　有句廣告詞說：我是在當了爸爸後才知道怎麼作爸爸的！這真是一語道破許多作父親們的心?話。但其實，還有更多人在當了多年父親後仍然不知道該怎麼作父親的。本書一針見血地直指許多男性的錯誤觀念，宛如當頭棒喝，值得推薦給所有重視家庭的朋友，以期建立甜蜜幸福的家庭。

@台北真理堂主任牧師/楊寧亞牧師

　　末世教會復興的關鍵是家庭，而家庭復興的關鍵則需要從作丈夫、作父親的起首。很高興看到金成默長老能以親身經歷見證自己如何學習作一個合神心意的爸爸，這是一本值得每位弟兄閱讀的好書，相信神會使用此書復興許多華人的家庭與教會！

作者簡介

金成默

　　是現任大地教會長老、推喇奴爸爸學校國際運動部長。在世界各地進行演講，推動「爸爸學校」運動。

　　金成默從青少年時，就期望能成為一名歷史系教授，為實踐這個願望而進入高麗大學歷史學系就讀，後因早婚不得不放棄此一夢想。新婚之初窮困到連添購鍋碗瓢盆都得求助於人，但他日夜辛勤工作，最後終於在航空運輸業界享有盛名，然而他的家庭生活卻也逐步陷入困境。原本是人人稱羨的校園情侶，婚後卻衝突不斷，甚至面臨離婚的地步。後來因著參與「爸爸學校」事工認識了上帝，重新學習如何正確擔當父親的職責，才克服了家庭破碎的危機。

　　1995年開辦的「爸爸學校」第一期課程讓金成默深刻體驗到惟有「爸爸被改變，家庭才能夠改變」的道理，他開始努力獻身於推動「爸爸學校」運動，不僅挽回了自己已瀕臨破碎的家庭，更在家庭事工方面找到了委身的方向。

小胖：看見你..

小胖：「看見你跟大狗弟弟講到國際政治好開心的樣子， 我心裡就好難過..」

前晚睡前..
小胖轉過來突然冒出這一句話
我聽了後 眼睛似乎也酸酸的

大狗弟弟那天搭便車
跟我們一起上來

那天
他一進我家大門
我跟小胖心裡都覺得
他好像不太一樣了
沒想到
受洗兩個月 認識主才一年左右的他
已經有了大大的改變

他是唸外交的人
我不免跟他聊起我最愛(我最愛??)的一些領域
也不能算最愛吧(真的嗎??)
也或許是我找共通話題吧...
總之
我就提到了國際關係這東西

其實
我心裡還有好多好多話題想跟他聊
我想聊國際談判學,想聊中國與我們的戰略,想聊歐洲政治,很多...
這些都一度是我最愛的東西
然而
我終究選擇了理工這條路

那晚
她再度提起這事
我淡淡的安慰小胖

「不會啦 沒什麼好難過啦~
畢竟我從小在政治 文學類的薰陶中長大
難免對社會學科比較有興趣
要是真的當成考試科目來唸
唉呦 我可能也唸不來」


「喔 那很好阿 還好你現在也喜歡土木了
只是..只是我好捨不得你 覺得你好可憐
他們為什麼要逼你做你當時不傾向的選擇...」

到現在
我心中還是覺得這一切都相當理所當然

畢竟
他們就是那樣

時光重來
我還有勇氣爭取我的路嗎?

呵..

不只是,也不該只有心靈寄托

上週在小胖家
岳父大人和小胖聊到清明節
當然話題自然帶到了關於我跟小胖親近的基督信仰


宗教在我家是一個家族性的活動
要說是家族性的信仰嗎
我不確定

這個問題 去年曾帶給我相當程度的傷害
根據牛頓作用力與反作用力的理論
媽也自認為很受傷

我那可愛的岳父知道這點是一個很嚴肅的問題
總是喜歡勸小胖要顧慮對方家裡的宗教
(因為不好意思直接跟我說 呵)

這個問題
總讓我隱隱作痛

老爸總愛問
「不去教會不行嗎?」

事實上
我根本不是一個基督徒
嚴格來說
我是萬年慕道友
也是教會朋友口中的「鴿子王」 ( 常放他們鴿子 )
我始終理性的探討多於靈性的經歷

那麼
大家就會好奇了

你連基督徒都不是
為什麼要作個所謂「離經叛道」的「異教徒」?

試圖努力成為異教徒的決定
總讓我午夜夢迴覺得愧對家中長輩

更讓我不捨的是
爸媽總是把矛頭指向小胖

是的
小胖靈性上的感受是很敏銳的
無論是在屬靈上的爭戰 或是屬事情感上的體察

更讓她成為萬夫所指的主因
是她的堅持與剛強

很多人會把這個特質
稱作為 「自我意識過於強烈」
我不願多去解釋這部份
畢竟人的感覺本來就是一種主觀的認定


但他們不知道
就是這點吸引我

我也知道
這是一個「非主流」的特質
不是帶來多數暴力 就是少數的叫好

話題扯遠了...
因為這樣 小胖不願再接觸「偶像」(抱歉了 在基督信仰中 就是如此)

大家應該好奇的是
那我呢
我的想法

我的想法很簡單
以前就不曾為佛道教徒
現在認識了基督
更不想要去碰到那些東西
但我軟弱 為了表面上的和諧
我參與祭祀的活動

拿著香的片刻
心裡百般滋味
疼惜著小胖也要拿香
想著這個行為究竟有何意義?
看到親人如此熟荏地在寺裡忙進忙出
他們似乎在這獲得了平安與喜樂

我呢
我卻是一個離經叛道的成員
失去靈魂般的肉體拿著不屬於我靈裡該作的事

我總隱忍著
性格使然
無法堅持自我的想法
即便是無關是非的事
只要我自認是少數
我往往會隱藏自己的想法
或許
有人會認為這是好的
這裡也不針對這方面討論了

言歸正傳

基督信仰開啟了我深層的思考生命這件事
有人又會跳出來說
「阿那個什麼什麼教也可以阿」

不想再回應這類問題
不是逃避

在我的感受中
就是存在大大的差異

什麼叫生命
生命的意義
什麼是快樂
人生如苦海?
基督教很絕對很排他
佛教很包容
....

這些比較與論點
都太膚淺

我根本沒深入瞭解佛教
甚至一點認識都沒有

很好
這時候會有很多佛教人士會跳出來
「你可以認識看看阿 搞不好你會喜歡」

XD
真是XD

貨比三家不吃虧
真是不吃虧阿

當然
還有更難搞的無神論者
或是科學至上者
會說
「宗教不過是一種心靈寄托 信什麼都好 只要勸人為善」

很多啦
很多理由
目的只有一個
遠離基督教

我能理解這個民族歷年來的傳統信仰
也深深理解佛教 道教 深值人心的文化
(其實我心裡真的想講的是 這個它媽的靈界力量真是強 控制無數人的心思意念)

厚厚厚
這麼一講
又有人要跳出來囉
「好啦好啦 你們基督教最好 跟你說啦 基督教也是很多人跑去改信佛教啦」

0r2
生命與信仰的真諦
就在這麼表層的比較中 失焦

我深深佩服第一代基督徒的剛強
也體會他們將大大蒙福

我只想好好認識生命
我不想消極認識生命

我只想正面面對人生
我只想保有個人更多的自由

我愛你們
但我無法跟著你們走

軟弱

一再軟弱
就是如此

靜靜的
嗅到不安的味道

持續著....

點了根煙
喝杯咖啡

陷入深淵

面試

一直以來
我對教書這方面很有信心

也許是反應快的關係
不只是在教書
只要是能夠動嘴的工作
我都可勝任

這是自負

我也清楚一點
懂的多的人
學問高的人
思考更深入的人
真的不一定比較會教書
而且
教書牽涉到的問題
有時是在於先天的條件
這不是說後天無法彌補
但這是一個非齊頭式的競賽

但是
願不願意接受補教教學的遊戲規則
甚至成為一個好演員
演好老師的角色
確實是不爭的事實
這很殘酷
但是卻寫實

我知道
教學怎麼可以如此商業化?

但是
補習的目的本身就已充滿令人作嘔的商業氣息

家長是呆子
學生是棋子
老師是戲子

或許
這齣戲 遲早有個結束

我將再起

再幾天是3/31
遙想當年
地震當天的研究所考試
準備充份
年少輕狂的我

考完後即驕傲地對小胖說
穩上的
一點都不在意這是第一間考試的學校
完全無視錄取率中龐大的分母數字壓力
甚至 放榜前一天做了個夢
夢到上了
真實上也驗證了這個夢

滑鼠慢慢滑下螢幕上的榜單
看到自己的名字出現時
淚水真的在眼框旁呼之欲出
也許這只是個小戰役
但對我來說
這是一個改變
一段生命被正面力量支持下造成的結果

2002年的那場戰役
打來真是辛苦

這又是另一個故事了

憑心而論
五年來
當年那個在宿舍開補習班
在圖書館當家教
氣勢磅渤 不可一世的我
失蹤了

是摯伏嗎 潛沈?

失去了行動力的人
眼睜睜的看著敵人在身上開槍