我很難過 可是還是要堅持

我真的很難過
我也知道你們一定也很痛心
但我還是一如往想到 你們此時依舊也痛心

你們以前總擔心我因為外界紛擾影響工作 唸書
因此反對我的交友 甚至婚姻

##CONTINUE##

此時
讓我即使很累卻也睡不著
很多事要做 卻也無心做
卻是我們的事

你們甚至認為我應打電話回家
是要我認錯或是再下跪一次嗎
或是要繼續責罵呢

我無法停止思考你們的付出
但這樣真的值得嗎

我無力阻止你們的誤會
但我更無力接受你們那傳來的每一言一語

之前的回信即讓我自責不已
如今看來是我誤會了
你們不是像我想的那樣
你們甚至更生氣了
更不"諒解"我

住在一起真的比較孝順嗎
如果住在一起
你們更無法接受我們的生活態度與習慣
因此更生氣
我們的關係更加惡化
如此
還是孝嗎

徵結真的只有住不住一起嗎

可不可以思考這些年來
我們適不適合住在一起

看看你們自身的婚姻與人生
為什麼不能讓下一代去避免呢
當我盡力去改變一切
避免重蹈覆轍時
妳卻把這件事視為共同敵人般忘了自身的經歷


我總以為父母的愛是無私的
是不求回報的
從小到大
大家都這麼說

而我看到你們的辛苦
我也替你們不捨

然而
這難道就是目前讓我無法割捨 也是令我唯一眷戀的回憶嗎?

更殘酷的是
當我發現
父母的愛不是像你們那般強制與令人窒息時
我似乎會誤解你們的愛是求回報的
甚至 當失去控制子女的能力後
散發出來的報復味道亦是如此濃郁

一切都錯了
上帝不該讓我與你們成為家庭

你們是無辜的